Cinema

O objetivo deste texto é provocar-vos dores de cabeça. Dores insuportáveis.

Tipos de pessoas que apanho no cinema:

À entrada:

Os pontuais: faltam 2 horas para começar o filme e já estão lá acampados;

Os que sabem tudo sobre o filme, e fazem questão de o mostrar;

Os que falam mega alto na fila de espera. Geralmente são os do ponto anterior;

Os que levam montes de tempo a decidir os lugares;

Os que demoram uma eternidade a escolher as pipocas.

Dentro da sala:

Os que se sentam mal nos seus lugares, e depois ficam profundamente indignados porque chamamos a atenção. Amigos contem pelas cadeiras que é mais fácil!

Os que comem com a boca aberta;

Os que comem com a boca aberta e falam;

Os que comem com a boca aberta, falam e bebem;

Os que comem com a boca aberta, falam, bebem e comentam o filme;

Os que mexem no telemóvel;

Os que mexem no telemóvel e comem com a boca aberta;

Os que mexem no telemóvel, comem com a boca aberta e bebem;

Os que mexem no telemóvel, comem com a boca aberta, bebem e comentam o filme;

Os que beijam;

Os que beijam e fazem sexo;

Os que beijam, fazem sexo e comem com a boca aberta;

Os que beijam, fazem sexo, comem com a boca aberta e bebem;

Os que beijam, fazem sexo, comem com a boca aberta, bebem e filmam;

Os que metem os pés em cima das cadeiras;

Os que metem os pés em cima das cadeiras e comem com a boca aberta;

Os que metem os pés em cima das cadeiras, comem com a boca aberta e bebem;

Os que metem os pés em cima das cadeiras, comem com a boca aberta, bebem e comentam o filme;

Os que fazem piadas;

Os que fazem piadas e comem com a boca aberta;

Os que fazem piadas, comem com a boca aberta e bebem;

Os que fazem piadas, comem com a boca aberta, bebem e comentam o filme;

Os que mandam calar;

Os que mandam calar usando “shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh”

Os que mandam calar usando “shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh”, molhando a pessoa da frente;

Os que mandam calar usando “shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh”, molhando a pessoa da frente e tapando a pessoa de trás porque estão em pé;

Os que mandam calar usando “shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh”, molhando a pessoa da frente, tapando a pessoa de trás porque estão em pé, fazendo ainda mais barulho do que os que estavam a fazer barulho;

Os que assoam o nariz;

Os que tossem;

Os que tossem sem vontade, mas tossem na mesma;

Os que tossem sem vontade, mas tossem na mesma só porque acham piada;

Os que fazem “shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh” para os que estão a tossir;

Os que fazem “shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh” para os que estão a tossir, e no fim acabam tossindo;

Os que fazem “ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh” quando chega ao intervalo.

Intervalo:

Os que discutem;

Os que compram mais pipocas;

Os que tiram selfies;

Os que vão ao wc;

Os que vão fumar;

Os que bazam do filme;

Os que vestem as calças;

2ª parte:

Não tenho paciência. É igual à primeira com menos pipocas.

Fim do filme:

Os que aplaudem;

Os que aplaudem e assobiam;

Os que aplaudem e assobiam com os dedos na boca;

Os que ficam até o rolo da fita acabar;

Os que não querem sair da sala.

À saída da sala

Os que falam mal do filme;

Os que contam o final para os espectadores seguintes ouvirem;

Os que entram na personagem;

O que vão novamente à sessão seguinte, na esperança de haver um final diferente.

Prof. Zé Kalanga

O caminho

Este texto é desprovido de ironia, para os amantes desta figura de estilo sugiro o seguinte: vão para o caralho.

Felicidade, que sentimento tão sublime. Todos a buscamos, mas só alguns a alcançam. Eu encontrei o verdadeiro significado de felicidade, pela primeira vez, numa manhã chuvosa e fria de janeiro. Estava no 3ª ano, abri o dicionário na página 425, e lá estava ela.

Muitos dizem que a felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno rabo, um pequeno par de mamas, uma pequena punheta. Eu concordo. Mas a felicidade também está nas grandes coisas: um grande cu, um grande par de mamas, uma grande punheta. Mas… porquê a pressão social de sermos felizes? Porquê a necessidade de mostrar que estamos felizes? Porque na maior parte do tempo vivemos, pensamos e atuamos como uns tristes.

É assim que nos educam. Mas isso pode mudar! Eu sei como mudar isso! Eu posso mudar a tua vida 180º graus! Prepara-te! Ser feliz dá trabalho! Muito mais trabalho do que imaginas! Mas acredita estar deste lado é muito mais maravilhoso! Tens de acreditar em ti! Tens de ter um sonho! Nunca desistas!

Para todos os interessados entrem em contacto no Facebook (mínimo 4 pessoas), são apenas 3 horas intensivas e a tua vida muda drasticamente! Eis o programa:

• 30 minutos – Ajuda ao próximo

Nos primeiros 30 minutos vamos aprender a libertarmos do mundo material. Precisamos apenas de um portátil e ligação à internet. Faremos algumas transferências das vossas contas bancárias para solidariedade.

• 1:00 horas – A procura do verdadeiro EU

Durante este tempo estaremos em contacto com a natureza e consequentemente com o universo. Buscaremos o nosso verdadeiro EU. Meditaremos longe da loucura das cidades, longe da energia frenética que nos cansa todos os dias. Uma experiencia transcendental.

• 1:30 horas – A Busca, o encontro e a jubilação

A fase onde tudo fará sentido. Este último, e gratificante caminho, tem de ser percorrido sozinho. Vocês serão abandonados em diferentes pontos, depositarão todos os vossos pertences nos locais assinalados, tudo o resto ocorre com paciência e naturalidade. A libertação do mundo material é dura, mas sentirão uma enorme gratidão no fim.

Prof. Zé Kalanga, a mudar vidas em apenas 3 horas.

A culpa é do trabalho

Tenho observado com bastante atenção e perplexidade o comportamento do comum mortal no local de trabalho, e cheguei a algumas conclusões.

A primeira delas, é que a maior parte das pessoas ao invés de estar a trabalhar, a contribuir para o crescimento do pib, para a riqueza da empresa e do patrão, está sem fazer ponta de corno pensando no que vai fazer depois de sair, pensando no jantar, pensando na linda masturbação que ira produzir ao anoitecer, ou até mesmo a escrever textos para um blog.

Tudo começa quando entram no escritório, com aquela típica cara de quem esteve a noite toda a construir uma ponte para o Faial da Terra, e que só fez uma pausa às 3:30 para preparar o almoço do dia seguinte. Ao mesmo tempo, enquanto examina escrupulosamente os colegas que já chegaram, pensa com os seus botões:

-“…quem vai aguentar mais um dia neste inferno!? olha-me só aquela vaca… está toda pintada! é assim que pensa que vai comer o patrão? Puta… e aquele anormal que está à três dias com a mesma roupa!? Que porcos selvagens sem higiene! E o Martins!? Hum… para variar está atrasado… raios partam o Martins! nunca mais é despedido! quero tanto por as mãos no seu material de escritório, e naquela cadeira com rodinhas muhahaahhahahahahhahahahahhahahahh… ok controla-te.”

Tudo isto termina com um doce e ternurento: “Bom dia da manhã eh eh”.

Vamos ser sinceros, ninguém gosta de trabalhar… após estarmos sentados 30 segundos já olhamos 351 vezes para o relógio, e nem 2 segundos se passaram. Mas o momento mais hilariante no meio de tanto degredo é quando entra o patrão…

O nosso corpo endireitasse na cadeira, até a própria respiração altera-se… o nosso rosto muda. Metemos a nossa melhor cara de preocupação, de empenho, de trabalho árduo! Geralmente frangimos a testa e cerramos os olhos… batemos com mais força nas teclas… sente-se tensão no ar… afinal de contas no nosso intimo sabemos que não estamos a fazer ponta de corno e temos medo de sermos apanhados. É a segunda vez que digo ponta de corno. Enquanto todo esse processo ocorre o nosso instinto sobrevivência leva-nos automaticamente a fazer algo fundamental para a preservação do nosso posto de trabalho: fechar o Facebook. Calores, suores, frios, quentes, com natas, invadem o nosso corpo. Os únicos pensamentos que temos são iguais aos que tínhamos no secundário, quando não queríamos que a professora nos mandasse ler: “Por favor patrão, por favor para aqui não! Não venhas para aqui! não olhes para mim! A MERDA DO FACEBOOK AINDA NÃO FECHOU … A MERDA DO FACEBOOK AINDA NÃO FECHOU!! PORQUÊ!?PORQUÊ!? DEUSES!!! DEUSES PODEROSOS AJUDEM-ME!!!ESTA MERDA DO CHROME ENGATOU!!! DESLIGA! DESLIGA! DESLIGA! FODA-SE!! VOU SER DESPEDIDO O QUE VOU FAZER A MINHA VIDA!? VENDER GELADOS? PROSTITUIR-ME? EMIGRAR? IMIGRAR? FODA-SE QUALQUER UM DOS DOIS!!... Olha afinal está fechado, safei-me eh eh”.

Infelizmente nem sempre corre bem, a conspurcação do chrome nem sempre fecha! Encrava, fica a pedir para enviar relatórios de erros! A bolinha do rato roda, roda, e o Facebook está transparente la atrás como se estivesse a dizer “Ele chega e vais-me fechar é? É? Não fecho! Vou te assombrar! Vou-lhe mostrar o que estás a fazer o dia todo AHAHAHAHHAHAHANANANANÃOOOOOOOOOOO!! maldito sejas gestor de tarefas!!!!”

Normalmente este terror acaba sempre da mesma maneira: nós fixados no ecrã a ouvir o chamamento do senhor! Ouvimos uma carinhosa voz, acompanhada por arpas, contudo não percebemos bem o que diz…será grego? francês? árabe? madeirense? Não sabemos… Tudo está branco a nossa volta! Será que morremos? Será esta a famosa luz que todos falam às portas da morte? Um flash da nossa vida passa-nos à frente, sentimo-nos quentes, satisfeitos, a nossa missão no mundo está cumprida. Repentinamente, sentimos um estrondo! Será o demónio? Estaremos a ser arrastados para o fogo do inferno? Não é apenas o patrão a bater-nos nas costas:

-“Acorda Martins! Envia-me um resumo da tese “Prendeu o “piu-piu” no zíper? Procure um alicate!””

O primeiro grande auge do dia é a hora de almoço. A bendita hora de almoço. Bom…provavelmente estou a exagerar, não passa de uma hora em que estamos sozinhos no carro com uma marmita nas pernas a pensar no quão deprimente e desmotivante foi a nossa manhã…estamos sentados 30 segundos já olhamos 351 vezes para o relógio, e desta vez já passaram 64 minutos! batemos com força no volante, suspiramos, as lagrimas vêm aos olhos…afinal de conta estamos atrasados e não fomos ao café comprar uma raspadinha e jogar no placard.

As horas passam e o fim do dia aproxima-se…ansiedade, impaciência, inquietação o que têm em comum? São sinónimos, mas também transmitem na perfeição o que sentimos nestes últimos minutos de trabalho. Sim faltam apenas 5 minutos para o sofrimento terminar, 5 minutos separam-nos da liberdade, da felicidade, finalmente tudo o que sonhamos de manhã vai se concretizar! Correr, passear o cão a beira-mar, beber um copo numa esplanada enquanto o sol nos queima o rosto, dar um passeio no campo, tirar retratos com o por de sol ao fundo, um jantar à luz das velas, uma noite perfeita a ver estrelas. 5 minutos nos separam do verdadeiro Euromilhões da vida.

Mas espera lá… faltam 5 minutos PARA AS 2 DA TARDE NÃO PARA AS 5!!!!

Vou ali à Holanda pedir uma vacina para o sono, adeus fieis seguidores.

Prof. Zé Kalanga

O meu lado doce

Hoje vou dar uma lição a todos aqueles que pedem esmola pelas ruas e não têm tanto lucro como desejam…

Primeiro vocês têm que perceber que o mais importante a pedir esmola é o aspecto, por isso esmerem-se nesse campo. Vou dar algumas dicas. O gel no cabelo é muito importante, pois dá um verdadeiro ar de pobreza, e pessoalmente fico sempre muito triste quando vejo alguém com gel. Os óculos de sol também são imprescindíveis, pois com eles podem adaptar-se a vários tipos de situações: se pedirem esmola a população mais velha podem fazer-se de ceguinhos (atenção o cabelo deve estar despenteado), se pedirem aos mais jovens dá aquele ar mau, assustador e intimidador (atenção que o cabelo tem que estar todo em pé), se pedirem aos animais... não precisam de óculos pois a esses não conseguem enganar (mas atenção! Se pedirem esmola a papagaios só o gel não funciona para lhes comover, tem que pintar o cabelo também!). Brincos convêm terem alguns guardados caso apanhem travestis ou algum jogador de futebol sofisticado. Pulseiras, colares, anéis usem só se pedirem a pitas histéricas.

Prof. Zé Kalanga vai à oficina

-Boa tarde, o meu carro acho que tem um problema aqui no…

-Bom dia juventude! Ora deixa ver o que temos aqui… hum… mas onde raio você anda com o carro? Faz rally com ele?

-Bom… geralmente ando a 30...

-30? Deve ser deve, tem a panela rota o escape partido, olhe aqui! Mas olhe bem!

-Sinceramente não estou a ver nada…

-Claro que não! A juventude hoje em dia não vê nada, já não é como antigamente…temos aqui um problema serio, onde é que compraste essa lata?

-Foi ali a frente no seu stand…comprei ontem não se lembra de mim?

-O meu stand? O meu stand não vende latas juventude…

-Não importa...o problema que quero que veja é aqui no…

-Martins! Ande cá ver estes pneus estão tao carecas como tu! Juventude temos que mudar esses pneus eu tenho ali uns baratos da “michalan” faço os 4 por 500€

-Mas isso foi o que eu paguei pelo carro! Olhe senhor quero apenas que me veja aqui o…

-Não querem gastar dinheiro estes rapazes e depois vêm para aqui chorar quando têm os acidentes…e óleo já mudaste? O filtro? A correia de comando? O termostato? As bro…

-PARÉ! EU SO QUERIA ARRANJAR A PORCARIA DO LIMPA-PINGAS!

-Juventude o limpa-pingas está ótimo…

-Obrigado e bom dia.

Frases do dia

"cuidado com o facebook aquilo é bom mas é um vicio!"
"isto nem na cabeça de um gato faz mal" (Enquanto batia com uma vassoura na cabeça de um gajo)
"Eu tinha um vizinho que enterrava os animais vivos...ai dele se não vejo o meu gato em casa, (..) não sou violento apenas gosto de defender o que é meu com unhas e dentes e mais alguma coisa!!!!"

Parabéns

Ao blog por mais um ano :)

Algumas novidades

O blog está agora optimizado para quem o visitar a partir do telemóvel  !

Criei também um Twitter, sigam-me !

Está convidado a juntar-se ao meu Clube de Poker para jogar Home Games online.

- Se ainda não o fez, faça o donwload do software gratuito da PokerStars em www.pokerstars.com
- Abra o lobby principal e clique na aba 'Home Games'
- Clique no botão 'Junte-se a um Clube de Poker'
- Insira o número ID do Clube: 34383
- Insira o meu Código de Convite: soacoreanos

Já está! Assim que eu aprovar o seu pedido de adesão, poderemos começar a jogar Home games online juntos.

Para mais informações, consulte www.pokerstars.com/homegames

Quero a partir de Dezembro criar torneios regularmente, provavelmente será ao domingo, mas brevemente darei mais novidades.

Mais um ano

Parabéns ao blog por mais um ano !

O engate da semana vai para...

Uma pergunta complicada

Tornado num jogo de futebol lol

Açores

Vale a pena ver isto lol

Como acender uma vela

Simples e eficaz.

Parabéns ao Blog

Blog do Park fez no dia 25 de Janeiro 3 anos de existência !!!

Para tentar evitar vir aqui publicar apenas quando o blog faz anos, prometo mais textos brevemente sobre temas apaixonantes, muitos passatempos e fantásticos prémios ! Caso não cumpra com a promessa têm autorização para me darem xutos e pontapés de forma meiguinha em público.
Em troca apelava que parassem de doar vacas ao Haiti através do FarmVille, os pobres nem Internet devem ter para poder recebê-las...
Para concluir deixo aqui uma imagem para que as vítimas no Haiti deixem de pensar que são as únicas a sofrer no mundo.



Até breve !!!

Prof. Zé Kalanga

O Mar dos Açores

Fica aqui um pequeno vídeo de um tema que considero absolutamente apaixonante !

Há coisas estranhas...

Jovens o que é mais irritante do que uma mulher menstruada? Sim isso mesmo o dia das amigas!

Este dia foi criado porque as mulheres também são um ser humano quase como toda a gente por isso têm o direito a ver a luz do dia, visto que a maior parte das cozinhas ainda tem tecto… e também pelo facto de elas terem o direito a sair a rua não só para ir ao hospital fazer o parto...pronto mas o tema de hoje não são as mulheres, ainda sou acusado de defensor feminino.

O tema de hoje é aquilo que consideramos as coisas mais bonitas do mundo! O que é mais bonito do que ver que ganhamos o prémio máximo do EuroMilhões? Hum…uma mulher a mudar um pneu? Bem essa não valia mas pronto…vou tentar outra…O que é mais bonito do que viajar até a Lomba da Maia com os amigos numa segunda-feira de manhã? Hein? O quê? Ver uma mulher a fazer turismo na sala enquanto devia estar na cozinha? Bem realmente têm razão…Mas jovens não há nada mais bonito no mundo do que ir a um hospital doente, sentar-nos ao lado de uma mulher, e falarmos de sexo com ela! Quer dizer…isso seria assédio…mas se fosse ao contrario seriam 50 euros por hora!

Bem a todos os machistas que dizem que as mulheres não têm cérebro aqui vai a resposta para vocês: Todas as mulheres têm um cérebro dentro de si! Mas só quando estão grávidas…

Mas vamos ao que interessa, tenho aqui um pequeno texto de “O Agitador”, sobre um tema polémico e nunca antes falado no blog, os meus parabéns a ele!

“Em 1862 na Suécia, as mulheres ganham, pela primeira vez a História, o direito ao voto. No mesmo ano, é patenteada a primeira metralhadora móvel por Richard Jordan Gatling, nos EUA. Haverá alguma relação entre estes acontecimentos? É bem possível que não. Mais tarde, algures na obscuridade do século XX, instala-se, num arquipélago do Atlântica Norte, uma pérfida tradição: a do Dia das Amigas.

O que começou por uma simples concessão política por parte da elite sueca, destinada a evitar uma greve sexual que pudesse comprometer o futuro da natalidade nacional, acabaria por culminar numa avalanche de direitos oferecidos sem justificação. Hoje em dia, as mulheres podem sair à rua como qualquer homem. Podem frequentar casas de banho públicas. Podem ir à escola. Há, inclusive, relatos substanciados de mulheres que estudam em universidades! Ao que a civilização ocidental chegou. Admirem-se, pois, que o fundamentalismo religioso se vire contra nós, contra os nossos degradantes valores e costumes.

Degradantes, pois. Hoje, as mulheres votam e tiram cursos superiores. Amanhã o que será? Por este andar, não tardará muito até que apareça um qualquer cretino a defender o direito ao voto dos judeus ou, pior ainda, o casamento entre cangurus e pepinos (mas o BE já não tentou aprovar um decreto-lei semelhante em Assembleia?). O Dia das Amigas é o auge de toda esta decadência civilizacional. Uma noite (ainda me hão de explicar porque é que é o Dia das amigas, quando só à noite se vê a mulheragem à solta) em que milhares de mulheres (e aqueles que gostariam de ser mulheres) soltam os seus instintos animalescos, percorrendo a cidade em êxtase hormonal.

As mulheres são, na sua essência, um mero instrumento de procriação. Não devem ser tomadas como mais do que isso. A partir do momento em que uma responsabilidade tão importante, como o voto e o poder de escolha da futura liderança nacional, é colocada nas mãos de uma criatura que tem como primária função garantir a continuação da espécie humana, fodeu. Notem o quão interessante que é o contraste entre os politicamente complexos início e meio da frase e o seu agressivamente popular final.

Considerações à parte, é salutar a reacção que tem surgido nos últimos anos por parte de meia dúzia de mentes conscientes (e, necessariamente, masculinas) a esta ascensão feminina. Popularizam-se as anedotas e os ditos feitos sobre a sua legítima posição: a cozinha. Talvez “anedotas” não seja a mais correcta designação, optaria antes por: verdades incontestáveis. “Quando é que uma mulher vê o sol? – Quando inventarem cozinhas a céu aberto.”, graciosas expressões como esta que, por detrás da fachada de inocente anedota chauvinista escondem profundas convicções sobre um mundo ideal.”

Prof. Zé Kalanga & O Agitador

Novo Blog

Jovens este é o novo blog do PARK…um pouco mais giro do que o outro...

Lanço um desafio a todos os leitores do Blog! Escreverem um texto de vossa autoria para publica-lo cá, a todos que desejam faze-lo deixei um comentário aqui com os vossos dados pessoais, número de telefone, morada, número de segurança social, e o seu filme preferido…O melhor texto terá ainda um prémio surpresa fantástico!

Prof. Zé Kalanga

Parabéns ao Blog

Antes de mais parabéns pelos 1874 anos do Blog! (vocês só conhecem à 1 ano mas é bem mais antigo do que isso, e, segundo alguns historiadores, o blog tem cerca de 22004585 anos…mas isso é estúpido). Data esta que deve ser lembrada também pela eleição do Papa Pascoal I em 817, pelo casamento de Henrique VIII com Ana Bolena em 1533, e também pelo nascimento de um homenzinho que tem uma estátua no estádio da luz a que chamam de Eusébio…Se alguém souber quem é este último arranje-me uma foto. Mas como nem tudo são rosas relembro que neste dia faz 4 anos que faleceu Miklos Féher.. Para acabar quero mandar dar uma volta bem grande a todos que visitam este Blog e deixam comentários pois assim dão-me aquele bichinho irritante de ter de voltar a escrever para vós…Ah já me esquecia deixo-vos a última conversa do Martins antes de ser internado numa clínica na República da Nicarágua “ O psiquiatra pergunta ao Martins -Pode-me contar desde o princípio -Pois bem Sr.Doutor! No principio criei o céu e a terra…” Novidades em breve com prémios aliciantes Prof. Zé Kalanga

Paz Mundial

Como prometido é devido, hoje vou dar-vos a conhecer a grande solução para a paz mundial (não, não me vou suicidar).

Antes de mais queria dizer-vos que consegui um número bastante significativo de apoiantes, nada mais nada menos que dois seres vivos (o Zé e o Kalanga).

Depois de uma reunião de cerca de 15 minutos seguidos (excluindo as interrupções da ida à casa de banho, à cozinha e ao sótão buscar um livro que tem como titulo “Hitler e a paz mundial”, sobrou 5 minutos que infelizmente foram interrompidos por um telefonema que demorou 15 minutos), eu e os meus cobaias chegamos à conclusão que o nosso plano estava praticamente perfeito, tirando a parte de ser um pouco insuflável…mas enfim mais tarde compreenderão.

A ideia geral do plano foi arduamente discutida e tratada…nada melhor do que uma imagem para ilustrar o ardo e doloroso trabalho que nós tivemos na sua elaboração:

Este é o nosso plano, mas devido a complexidade da imagem acima mostrada decidimos mostrar-vos outra um pouco mais simples, mas que ilustra na mesma o nosso projecto:

Jovens, basicamente a paz mundial, segundo o nosso ponto de vista, não é possível devido ao número de McDonalds existentes actualmente no planeta. Por esta razão decidimos que vamos atacar o originador de todo este terror em que actualmente vivemos, o grande responsável pelo alastramento desta perigosa rede de “Fast Food” em todo o mundo, os U.S.A.

Devido a um grande rigor na gestão do orçamento disponível, podemos assegurar-vos que uma das tarefas mais complicadas à partida para a nossa gloriosa missão foi superada, o transporte. Iremos fazer a nossa viagem rumo aos U.S.A num sistema inovador de golfinhos de borracha que nos permitirá chegar em tempo recorde! (um pouco antes do Martins se tornar homem…pois também não sei bem quando é…). Estes golfinhos possuem um inovador sistema de enchimento a gás natural (pois nós não queremos cá coisas artificiais), que nos permitirá poupar algum tempo a enche-los pois devido ao seu enorme tamanho (cerca de 17 mil vezes maior que os tradicionais golfinhos de borracha) seria uma tarefa um pouco complicada para os nossos pulmões…

Depois desta primeira fase completa iremos todos infiltrar-nos nesta perigosa rede, arriscando as nossas vidas, o nosso prestígio e a ficar-mos barrigudos. Iremos tentar meter um super vírus (que eu inventei) em todas as batatas fritas e bebidas vendidas neste estabelecimento, que tem efeitos secundários terríveis!!! (testei num peixinho meu e ele começou a cantar, a pintar a Mona Lisa, foi a ópera sozinho, e lançou um livro na semana passada…. enfim ficou um pouco mais inteligente do que já era…). Espero que os efeitos em seres humanos seja o mesmo (embora o ser humano seja um pouco simples demais para um super vírus tão complexo, ao contrário do meu peixinho), assim todos passarão a ir comer ao “Pans & Campany”, à “Pizza Hut” e ao “Burger King, comida muito mais saudável, levando à falência os grandes terroristas da humanidade.

Agora das duas uma: ou o nosso plano corre às mil maravilhas e acabamos com o terrorismo, ou estamos “fodidos” [embora a probabilidade de esta última acontecer seja de (0,00000000001%*10000000000%+0,9%) *99% – 3% + 4% (façam vocês as contas porque eu já tive muito trabalho em elaborar isto tudo)].

Caso seja necessário iremos tomar medidas extremas…algo que ninguém esperará, raptar George W. Bush! (não sei se servirá de alguma coisa mas pronto…o homem aparece muita vês na televisão…deve ser importante…).

Enfim amigos, brevemente iremos executar o nosso plano, senão voltar a publicar nada nos próximos meses já sabem o que me aconteceu…deixo aqui uma pequena frase de despedida para todos reflectirem durante pelo menos 5 minutos:

“ Hoje é 5ªfeira, ontem foi 4ª, amanhã será 6ª, antes de Terça é Segunda, depois de Sábado é Domingo”

Prof. Zé Kalanga

P.S – A conta dá 100%

P.S 2 – Não tentem isto em casa.

P.S 3 – O Pinheiro fez os desenhos :D

O Regresso

Antes demais devo um pedido de desculpas a todos os leitores do blog por nunca mais ter postado nem ter dado sinais de vida…Mas tive preso durante três meses por ter sido o principal responsável pelo assassinato da famosa árvore do parke e por ter ficado provado o meu crime…Sim minha gente fui eu que destruí a árvore do parke, mas não estava na minha sanidade mental…depois de uma noitada a beber fanta e a comer amendoins é normal que uma pessoa não saiba o que faz, por isso cometi tal acto sem ter consciência do mal que estava a provocar a pobre árvore e das consequências de tal feito…Estou profundamente arrependido e espero ser perdoado pela sociedade…Um grande pedido de desculpas a todos, principalmente aos ecologistas.

Enfim estes três meses em cativeiro fizeram-me aprender muita coisa…. Quando recuperar do trauma, pelo todo o mal que passei, lançarei mais um livro com todas as coisas giras que aprendi (sim vai ter mais do que 3 páginas) …

Bem caros leitores hoje vamos ter cultura no nosso blog…Um dos temas que considero mais importante da humanidade… vou dar-vos a conhecer melhor um bicho que habita em cada um de nós! …sim é esse mesmo que vocês estão todos a pensar: as lombrigas!

A ascaridíase ou ascaríase (mais conhecida por lombriga) opera junto das fezes (isto vai correr mal :\ ). As larvas são libertadas no intestino delgado e alcançam a corrente sanguínea através da parede do intestino. Infectam o fígado, onde crescem durante menos de 7 dias (por isso sou contra as bebidas alcoólicas quanto mais beberem mais rapidamente elas se desenvolvem, porque o álcool para as lombrigas é como… o coiso para a cena) e entram nos vasos sanguíneos novamente, apanhando o autocarro com destino aos pulmões fazendo escala no coração. Nos pulmões invadem os alvéolos (e na comunicação social só falam da invasão ao Iraque, mas afinal o que é mais importante a nossa saúde ou uma brincadeira com bombinhas? Por alguma razão eu inventei a passagem de ano…), e crescem mais com os nutrientes e oxigénio abundantes nesse órgão bem irrigado (daí eu apoiar todos os fumadores, quanto mais estragado estiver o pulmão menos as lombrigas se desenvolvem, por isso fumem idiotas).

Quando crescem demasiado para os alvéolos, as larvas saem dos pulmões e sobem pelos brônquios chegando à faringe onde são maioritariamente deglutidas, apesar de haverem alguns casos em que são expectoradas saindo pela boca (sim porque pela boca não sai só merda). Pelo tubo digestivo, passando pelo estômago, atingem o intestino delgado onde completam o desenvolvimento, tornando-se adultos. A forma adulta vive aproximadamente dois anos. Durante esse período, ocorre a cópula e a liberação de ovos que são excretados com as fezes.

Os sintomas de possuir lombrigas dentro de si são os seguintes: queda de cabelo, o uso demasiado da palavra “força” nas despedidas, ida frequente ao quarto de banho depois de comer feijão, conduzir com o volante no lado esquerdo do carro e beber frequentemente água.

Agora pergunto, quem não tem uma lombriga dentro de si?

Mas não se preocupem porque eu já tenho a solução para o problema de todos nós, mas como é óbvio não o vou revelar aqui…

Liguem para o 707100200100400 (é baratinho eu pago o IVA) ou então mandem um sms para o número 4474 com o texto “Prof. Zé Kalanga é uma honra dar o meu ordenado ao senhor”, e receberão imediatamente todos os passos para depositar dinheiro na minha conta, e claro a solução para o combate as lombrigas.

E assim termino o primeiro grande momento cultural do blog do parke…. Brevemente uma grande revelação será feita, poderá ser a grande solução para a paz mundial…aguardem novas noticias…

Prof. Zé Kalanga

P.S- Tenho uma segunda linha telefónica 707100200100401

Plágio

Caros leitores antes de mais queria informar que o(s) autor(ores) do atentado a árvore do parque ainda não foi (foram) apanhado(s), quando dispor de mais informações serão os primeiros a saber.

O conteúdo que se segue pode ser chocante para os leitores mais sensíveis… se tem problemas a nível de ancas, dos dedos dos pés, da orelha do lado direito, e até mesmo se costuma a ficar maldisposto depois de comer rabanadas com molho de soja e azeite, peço que não leia a seguinte tragédia que fui alvo…

Hoje venho falar-vos de um crime que estão a cometer contra mim, e irei provar como tenho razão e espero que tomem as devidas medidas contra os marginais que se aproveitam do trabalho dos outros.

Reparemos por exemplo no livro “Código da Vinci” um grande sucesso a nível mundial, com milhões de obras vendidas em todo o mundo…Ora caros leitores o livro “Código da Vinci” é uma copia de um livro que escrevi que tem como titulo “Coelhinho da Páscoa e a Árvore de Natal”…

Reparemos nesta frase do livro “Código da Vinci” escrito por Dan Brown

"(...) o Priorado de Sião criou uma ramificação militar - um grupo de nove cavaleiros chamado de Ordem dos Pobres Cavaleiros de Cristo e do Templo de Salomão - Langdon fez uma pausa. - Mais conhecida como os Cavaleiros Templários."

Agora uma frase do meu livro

“O Coelhinho da Páscoa revoltado contra o preço das árvores de natal, reuniu se com as coelhinhas e começaram a procriar, assim tinham mais adeptos para a sua causa…”

Depois disso é preciso escrever mais alguma coisa? Querem mais provas? Acho que não é preciso…Contra factos não há argumentos…

Mas não foi apenas o Sr. Dan Brown que usou os meus talentos para gerar a sua própria riqueza…Carolina Salgado também o fez. Chocante não é? Mas analisaremos as provas…

"O Jorge Nuno pediu ao major que, como presidente da Liga, intercedesse, usasse das suas influências, de modo a que o Mourinho não fosse penalizado ou mesmo suspenso [O caso da camisola que Mourinho rasgou ao jogador do Sporting, Rui Jorge]».

Na minha obra “Uma tarde com os meus amigos no campo de jogos da fajã de cima”

Cap.III – “Martins revoltado depois de levar 8 bolas entre as pernas, e de ser gozado por usar saias num jogo de Rugby, saiu do campo a chorar e gritar “Eram as mais giras que eu tinha…como e que as rompi!”

Não tenho forças para dar mais exemplos, podia passar aqui horas e horas mas não consigo…Depois de todo o meu sofrimento quero apenas um pedido de desculpas público, uma indemnização por danos morais e 70% do lucro das vendas de cada livro que fui plagiado.

Moral da história dinheiro não é tudo no mundo, não utilizem obras de outros para subirem na vida.

Prof. Zé Kalanga

P.S – Aliás quero 75 % do lucro.

A árvore

Olá. Antes de mais nada vou me apresentar: sou um anónimo que utiliza o nome Zé Kalanga neste blog. Tenho um B.I e um cartão de contribuinte. Pronto e algumas dividas…

Hoje vou contar-vos a história da árvore que foi brutalmente assassinada no parke…. Comecemos por compreender toda a história que originou esta terrível tragédia que tem abalado e muito os habitantes da Fajã de Cima

Em 1500 quando Vasco da Gama descobriu o caminho marítimo para a Índia (sim em 1500) houve um referendo sobre a plantação de árvores em parkes de estacionamento. Ora a polémica em torno desta questão foi tão grande que até pode-se comparar a grande discussão sobre, e passo a citar:

“Sabão Azul ou Manteiga?

SABÂO AZUL: desliza bem mas apresenta problemas de secagem após algum tempo de não fricção, ou a coisa está sempre muito húmida ou então seca, cola e tapa. Tem a vantagem de elas ficarem bem giras com o olho todo azulado!

MANTEIGA: Apresenta um brilho atraente, escorrega bem e tem a vantagem de se poder variar, ora com margarina, manteiga magra, manteiga de soja ou de amendoim.”

Contra tudo e contra todos o “SIM” à plantação de árvores em parkes de estacionamento ganhou, desencantando a revolta, o ódio, e até mesmo o sangue. A última consequência dessa vitória do “SIM” aconteceu a 20 de Janeiro de 2007 na grande, exemplar, magistral, impecável e única Fajã de Cima!

Sim caros leitores tocaram na grande ferida da humanidade, tocaram na freguesia onde há mais destruição de paragem de camionetas, onde há mais tabernas com alcoólicos, onde existe uma espécie de vírus homossexual liderado pelo…pelo…depois pergunto ao Martins…e é o ÚNICO SITIO NO MUNDO ONDE A CORRUPCAO NÃO EXISTE GRAÇAS AO SR.PRESIDENTE! (não, não fui obrigado a meter isto aqui o Sr. Presidente disse apenas que se não o fizesse censurava isto, depois dava-me um tiro e atirava-me aos porcos…enfim somos muito amigos)

Com este ataque o reforço policial na Fajã de Cima foi aumentado (embora todos pensem que seja por causa do consumo de estupefacientes... são mesmo parvos não são?!). O(s) autor(ores) deste atentado então ainda em fuga, e segundo fonte segura, Oficial Estrela Amélia (que para quem não sabe é a porta voz do movimento coscuvilhice, movimento pioneiro na ilha de São Miguel), estarão neste momento no Bangladesh a procura de um advogado para os defender caso sejam apanhados.

Fico triste por aparecer no telejornal “problemas” como o terrorismo, armas químicas, tráfico de órgãos, pedofilia…enfim “problemas banais” e meter-se de lado questões como esta em que toda a comunidade de árvores plantadas em parkes foi atacada…é o mundo que temos…

Prof. Zé Kalanga