Paz Mundial

Como prometido é devido, hoje vou dar-vos a conhecer a grande solução para a paz mundial (não, não me vou suicidar).

Antes de mais queria dizer-vos que consegui um número bastante significativo de apoiantes, nada mais nada menos que dois seres vivos (o Zé e o Kalanga).

Depois de uma reunião de cerca de 15 minutos seguidos (excluindo as interrupções da ida à casa de banho, à cozinha e ao sótão buscar um livro que tem como titulo “Hitler e a paz mundial”, sobrou 5 minutos que infelizmente foram interrompidos por um telefonema que demorou 15 minutos), eu e os meus cobaias chegamos à conclusão que o nosso plano estava praticamente perfeito, tirando a parte de ser um pouco insuflável…mas enfim mais tarde compreenderão.

A ideia geral do plano foi arduamente discutida e tratada…nada melhor do que uma imagem para ilustrar o ardo e doloroso trabalho que nós tivemos na sua elaboração:

Este é o nosso plano, mas devido a complexidade da imagem acima mostrada decidimos mostrar-vos outra um pouco mais simples, mas que ilustra na mesma o nosso projecto:

Jovens, basicamente a paz mundial, segundo o nosso ponto de vista, não é possível devido ao número de McDonalds existentes actualmente no planeta. Por esta razão decidimos que vamos atacar o originador de todo este terror em que actualmente vivemos, o grande responsável pelo alastramento desta perigosa rede de “Fast Food” em todo o mundo, os U.S.A.

Devido a um grande rigor na gestão do orçamento disponível, podemos assegurar-vos que uma das tarefas mais complicadas à partida para a nossa gloriosa missão foi superada, o transporte. Iremos fazer a nossa viagem rumo aos U.S.A num sistema inovador de golfinhos de borracha que nos permitirá chegar em tempo recorde! (um pouco antes do Martins se tornar homem…pois também não sei bem quando é…). Estes golfinhos possuem um inovador sistema de enchimento a gás natural (pois nós não queremos cá coisas artificiais), que nos permitirá poupar algum tempo a enche-los pois devido ao seu enorme tamanho (cerca de 17 mil vezes maior que os tradicionais golfinhos de borracha) seria uma tarefa um pouco complicada para os nossos pulmões…

Depois desta primeira fase completa iremos todos infiltrar-nos nesta perigosa rede, arriscando as nossas vidas, o nosso prestígio e a ficar-mos barrigudos. Iremos tentar meter um super vírus (que eu inventei) em todas as batatas fritas e bebidas vendidas neste estabelecimento, que tem efeitos secundários terríveis!!! (testei num peixinho meu e ele começou a cantar, a pintar a Mona Lisa, foi a ópera sozinho, e lançou um livro na semana passada…. enfim ficou um pouco mais inteligente do que já era…). Espero que os efeitos em seres humanos seja o mesmo (embora o ser humano seja um pouco simples demais para um super vírus tão complexo, ao contrário do meu peixinho), assim todos passarão a ir comer ao “Pans & Campany”, à “Pizza Hut” e ao “Burger King, comida muito mais saudável, levando à falência os grandes terroristas da humanidade.

Agora das duas uma: ou o nosso plano corre às mil maravilhas e acabamos com o terrorismo, ou estamos “fodidos” [embora a probabilidade de esta última acontecer seja de (0,00000000001%*10000000000%+0,9%) *99% – 3% + 4% (façam vocês as contas porque eu já tive muito trabalho em elaborar isto tudo)].

Caso seja necessário iremos tomar medidas extremas…algo que ninguém esperará, raptar George W. Bush! (não sei se servirá de alguma coisa mas pronto…o homem aparece muita vês na televisão…deve ser importante…).

Enfim amigos, brevemente iremos executar o nosso plano, senão voltar a publicar nada nos próximos meses já sabem o que me aconteceu…deixo aqui uma pequena frase de despedida para todos reflectirem durante pelo menos 5 minutos:

“ Hoje é 5ªfeira, ontem foi 4ª, amanhã será 6ª, antes de Terça é Segunda, depois de Sábado é Domingo”

Prof. Zé Kalanga

P.S – A conta dá 100%

P.S 2 – Não tentem isto em casa.

P.S 3 – O Pinheiro fez os desenhos :D