Cinema

O objetivo deste texto é provocar-vos dores de cabeça. Dores insuportáveis.

Tipos de pessoas que apanho no cinema:

À entrada:

Os pontuais: faltam 2 horas para começar o filme e já estão lá acampados;

Os que sabem tudo sobre o filme, e fazem questão de o mostrar;

Os que falam mega alto na fila de espera. Geralmente são os do ponto anterior;

Os que levam montes de tempo a decidir os lugares;

Os que demoram uma eternidade a escolher as pipocas.

Dentro da sala:

Os que se sentam mal nos seus lugares, e depois ficam profundamente indignados porque chamamos a atenção. Amigos contem pelas cadeiras que é mais fácil!

Os que comem com a boca aberta;

Os que comem com a boca aberta e falam;

Os que comem com a boca aberta, falam e bebem;

Os que comem com a boca aberta, falam, bebem e comentam o filme;

Os que mexem no telemóvel;

Os que mexem no telemóvel e comem com a boca aberta;

Os que mexem no telemóvel, comem com a boca aberta e bebem;

Os que mexem no telemóvel, comem com a boca aberta, bebem e comentam o filme;

Os que beijam;

Os que beijam e fazem sexo;

Os que beijam, fazem sexo e comem com a boca aberta;

Os que beijam, fazem sexo, comem com a boca aberta e bebem;

Os que beijam, fazem sexo, comem com a boca aberta, bebem e filmam;

Os que metem os pés em cima das cadeiras;

Os que metem os pés em cima das cadeiras e comem com a boca aberta;

Os que metem os pés em cima das cadeiras, comem com a boca aberta e bebem;

Os que metem os pés em cima das cadeiras, comem com a boca aberta, bebem e comentam o filme;

Os que fazem piadas;

Os que fazem piadas e comem com a boca aberta;

Os que fazem piadas, comem com a boca aberta e bebem;

Os que fazem piadas, comem com a boca aberta, bebem e comentam o filme;

Os que mandam calar;

Os que mandam calar usando “shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh”

Os que mandam calar usando “shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh”, molhando a pessoa da frente;

Os que mandam calar usando “shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh”, molhando a pessoa da frente e tapando a pessoa de trás porque estão em pé;

Os que mandam calar usando “shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh”, molhando a pessoa da frente, tapando a pessoa de trás porque estão em pé, fazendo ainda mais barulho do que os que estavam a fazer barulho;

Os que assoam o nariz;

Os que tossem;

Os que tossem sem vontade, mas tossem na mesma;

Os que tossem sem vontade, mas tossem na mesma só porque acham piada;

Os que fazem “shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh” para os que estão a tossir;

Os que fazem “shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh” para os que estão a tossir, e no fim acabam tossindo;

Os que fazem “ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh” quando chega ao intervalo.

Intervalo:

Os que discutem;

Os que compram mais pipocas;

Os que tiram selfies;

Os que vão ao wc;

Os que vão fumar;

Os que bazam do filme;

Os que vestem as calças;

2ª parte:

Não tenho paciência. É igual à primeira com menos pipocas.

Fim do filme:

Os que aplaudem;

Os que aplaudem e assobiam;

Os que aplaudem e assobiam com os dedos na boca;

Os que ficam até o rolo da fita acabar;

Os que não querem sair da sala.

À saída da sala

Os que falam mal do filme;

Os que contam o final para os espectadores seguintes ouvirem;

Os que entram na personagem;

O que vão novamente à sessão seguinte, na esperança de haver um final diferente.

Prof. Zé Kalanga

O caminho

Este texto é desprovido de ironia, para os amantes desta figura de estilo sugiro o seguinte: vão para o caralho.

Felicidade, que sentimento tão sublime. Todos a buscamos, mas só alguns a alcançam. Eu encontrei o verdadeiro significado de felicidade, pela primeira vez, numa manhã chuvosa e fria de janeiro. Estava no 3ª ano, abri o dicionário na página 425, e lá estava ela.

Muitos dizem que a felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno rabo, um pequeno par de mamas, uma pequena punheta. Eu concordo. Mas a felicidade também está nas grandes coisas: um grande cu, um grande par de mamas, uma grande punheta. Mas… porquê a pressão social de sermos felizes? Porquê a necessidade de mostrar que estamos felizes? Porque na maior parte do tempo vivemos, pensamos e atuamos como uns tristes.

É assim que nos educam. Mas isso pode mudar! Eu sei como mudar isso! Eu posso mudar a tua vida 180º graus! Prepara-te! Ser feliz dá trabalho! Muito mais trabalho do que imaginas! Mas acredita estar deste lado é muito mais maravilhoso! Tens de acreditar em ti! Tens de ter um sonho! Nunca desistas!

Para todos os interessados entrem em contacto no Facebook (mínimo 4 pessoas), são apenas 3 horas intensivas e a tua vida muda drasticamente! Eis o programa:

• 30 minutos – Ajuda ao próximo

Nos primeiros 30 minutos vamos aprender a libertarmos do mundo material. Precisamos apenas de um portátil e ligação à internet. Faremos algumas transferências das vossas contas bancárias para solidariedade.

• 1:00 horas – A procura do verdadeiro EU

Durante este tempo estaremos em contacto com a natureza e consequentemente com o universo. Buscaremos o nosso verdadeiro EU. Meditaremos longe da loucura das cidades, longe da energia frenética que nos cansa todos os dias. Uma experiencia transcendental.

• 1:30 horas – A Busca, o encontro e a jubilação

A fase onde tudo fará sentido. Este último, e gratificante caminho, tem de ser percorrido sozinho. Vocês serão abandonados em diferentes pontos, depositarão todos os vossos pertences nos locais assinalados, tudo o resto ocorre com paciência e naturalidade. A libertação do mundo material é dura, mas sentirão uma enorme gratidão no fim.

Prof. Zé Kalanga, a mudar vidas em apenas 3 horas.